El Gobierno crea el Ministerio de Cuñados para reactivar la economía

El Gobierno crea el Ministerio de Cuñados para reactivar la economía

El nuevo organismo será dirigido por el cuñado de Pedro Sánchez, catedrático en la Universidad de la Vida.

En vista de la facilidad para hacer las cosas mejor que nadie y encontrar soluciones para cualquier problema, el PSOE ha creado un nuevo ministerio encargado de reactivar la economía formado por los cuñados más capacitados de España y capitaneados por el del propio presidente, ya que si un cuñado estándar es un pozo de sabiduría, el del Jefe de Gobierno vendría a ser un agujero negro de conocimiento.

Aunque las competencias en esta área pertenecen al Ministerio de Asuntos Económicos a cargo de Nadia Calviño, dada la ineficacia para ejecutar medidas efectivas que mejoren la salud financiera del país, Pedro Sánchez ha delegado esta labor en su cuñado, quien según confesó la ministra lo primero que hizo fue dirigirse a ella y espetarle “te estás cargando el país con esas medidas, trae pa´cá que tú no sabes”.

El ejecutivo ha emitido un comunicado oficial donde aseguran que “lo de que venía una pandemia lo llevamos diciendo nosotros por lo menos desde hace dos años”. Incluye también declaraciones como “cuando la gente se volvió loca comprando papel higiénico y lo agotaron en los supermercados, nosotros teníamos un amigo que trabajaba en un almacén del Mercadona que nos lo vendía en palés a precio de fábrica”.

Aprovechando que saben más que nadie, Pedro Sánchez ha solicitado un informe al Ministerio de Cuñados para identificar las posibles fisuras que pudiera tener el resto de ministerios. A modo de resumen, describimos a continuación  algunas de las recomendaciones y/o soluciones que plantean:

Ministerio de Transición Ecológica. “Nosotros con papel de aluminio y unos clips fabricamos placas solares caseras pa´media España”.

Ministerio de Migraciones. “Todos fuera, vienen na´más que a quitarnos el trabajo o a robar”.

Ministerio de Igualdad. “La culpa es de las mujeres, que eligen trabajos peor pagados”.

Ministerio de Trabajo. “Dinos cualquier idea que nosotros la convertimos en empresa y en un año la llevamos a Bolsa, que Amancio Ortega empezó desde cero”.

Ministerio de Educación. “Te podríamos decir la lista de los reyes godos porque antes se estudiaba para aprender, no como ahora”.

Ministerio de Turismo. “La clave son los idiomas, hoy en día con el YouTube el que no aprende inglés es porque no quiere”.

Ministerio de Transporte. “Nosotros hacemos Madrid-Benidorm en cuatro horitas y sin pisarle mucho, lo que pasa es que no sabéis conducir”.

De momento, solucionar lo que se dice solucionar no ha solucionado nada, pero opinar opinan sobre cualquier asunto y según fuentes cercanas a Sátira News pronto revelarán quién mató a Kennedy.

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